Por: becario EAD
Muchos nos han estado preguntando (absolutamente nadie nos preguntó) qué ha pasado con el equipo de astrólogos de EAD, pues traen mucha sed, tanto de la mala como de misticismo, y quieren conocer lo que los astros quieren decirnos.
La respuesta es que la alta dirección de éste, su humilde sitio de noticias, ha pagado todo tipo de capacitaciones, ceremonias chamanísticas, sustancias (incluido un pelo de León Larregui para que se lo fumaran) y hasta una bola de cristal que rompió el becario pero que ya pegamos con Kola Loka… todo esto para que el tercer ojo se les abra más que nunca y la conexión con las estrellas tenga el mejor ancho de banda. Orgullosamente ahora podemos decir que Mohni Vidente nos pela la que le cuelga y que estamos más fuertes que nunca.
Traemos con ustedes una edición más del horroróscopo, donde puedes consultar tu signo y el de tu gente cercana para que sepas cómo te van a traicionar.
Aries: Tu pito no está desapareciendo, tú estas cada vez más panzón. Si sigues por ese camino, terminarás inventando ligues imaginarios en podcasts de gente que nadie conoce. A tu novia le dejaste de atraer y te está viendo la cara, que no está tan difícil de ver porque cada vez estás más cachetón.
Tauro: Ya deja de cantar «MI PRIMERA CHAMBAAA» para absolutamente todo, estás preocupando a tus seres queridos que cada vez son menos. Tienes que saber parar antes de matar los chistes. Los astros me dijeron más cosas de ti, pero no las anoté, es el primer horóscopo que hago… mi primera chambaaa, jaja.
Géminis: Vas a perder la batalla contra el Cáncer.
Cáncer: Vas a ganar la batalla contra el Géminis.
Leo: Estás teniendo conductas sexuales muy arriesgadas, ¿qué haces coshándote a la morra de pelo morado? Recuerda que la masturbación preventiva puede ser tu mejor aliada antes de cometer una tontería… si el Uber te sale en más de 100 pesos de ida, mejor hazte la eyaculación autoinducida.
Virgo: Hoy coshas con Libra, mi carnal. Agradéceme luego. Posdata: usa condón, a menos que sí te guste el placer, entonces no uses.
Libra: Sabemos que estás dos tres de la cara pero que tienes buen cuerpo y traes cotorreo, eso te hace tener a varios pretendientes… pero relaja la raja, morra, apenas es noviembre y tú ya andas repartiendo la rosca con todo y mono. Recuerda que tener a muchos en la fila no quiere decir que debas tener a muchos en la cola, mejor no te compliques y nomas cóshate a Virgo, se puso guapillo, es sensible y se sabe todas las de Taylor Swift.
Escorpio: NOOO, MI COMPA. Deja de perseguirla, deja de contestarle todas sus historias, ya no le mandes cafecito a su trabajo, ¿qué no ves que aún no supera a su ex? Recuerda que cada vez que simpeas, un pelón muere en el mundo.
Sagitario: Ya llevas mucho tiempo en el clóset y ahora sería buen momento para que salgas junto con la ropa de invierno. Aprovecha que no tienes ni un cinco y ya estás bien empinado para que explores por dónde te gusta.
Signo compatible: el asterisco (*)
Signo incompatible: el de pesos ($)
Capricornio: Es momento de que aceptes tu calvicie y te quites esos 3 pelitos que te quedan, pareces bebé. Dicen los astros que desde allá arriba se nota cómo ya se te está viendo el chicle de la paleta. Estás tan pelón que hasta te le antojaste a Sagitario. No le saques a traer el coco liso, la pelona te va a sentar bien. Cuídate de los Escorpio, esos simps.
Acuario: Las estrellas dicen que todo bien contigo, no te va a pasar nada malo. Ahsecrea, vas a perder un testículo. Igual tienes otro, ánimo.
Piscis: Todo te está saliendo mal y eso no es casualidad, alguien te hizo brujería. No todo está perdido, recomendamos que te hagas una limpia con un huevo, puedes pedirle ayuda a Acuario para conseguirlo.
Ofiuco: Ya te dijimos la vez pasada que tú no existes, no insistas.
