En estos tiempos modernos en los que algunas autoridades han decidido que la mejor manera de combatir cualquier problema social es prohibir y el calor no ayuda a resistir ninguna tentación líquida, es cuando más se antoja probar el refrescante sabor de una caguamita o de una cubita con sus hielitos y su limoncito. Lo bueno es que, como siempre, la ciencia da un paso al frente para ayudarnos a sortear estas adversidades. Porque, si algo nos ha enseñado la historia, es que nada proyecta más creatividad y hace que la ciencia se aplique a resolver los problemas que aquejan al ongre que la munier prohibida o la sed de cada viernes.
Por eso, el equipo de redacción de EAD se dio a la tarea de investigar, con puro científico experto en los placeres del etanol y la inevitable resaca de cada fin de semana, para traer los 5 tips que te ayudarán a no pasar sed en esta temporada en la que algunos piensan que prohibir es la mejor opción. Parece que no conocen de lo que es capaz un borracho, desesperadamente sediento, que le sabe a la ciencia. Así que hagamos nuestro Breaking Bad («Rompiendo malo», para los que no dominan el idioma) de la alcoholizada previa a las elecciones del 2 de junio.
- El arte de la fermentación casera. Hubo una época en la que los ongres nos la tuvimos que ingeniar para abastecernos de la chevecita, al no contar con el expendio o la tiendita de la esquina. Si de plano ya te cerraron el changarro donde te ibas a surtir del vital líquido producto de la cebada, solo te queda hacer tu propio producto fermentado. La ciencia está de tu lado y solo deberás seguir cualquier sencilla receta que te encuentres en la supercarretera de la información. Ya si te quedas ciego, pues ni mocho, así votaron 30 millones de pendejos hace seis años.
- Elaboración de cocteles homeopáticos. La homeopatía no sirve para nada, pero sí algunos de los ingredientes con los que se preparan sus chochos. Así que, si la urgencia es mucha, te puedes preparar unos cócteles homeopáticos. Nada que no se solucione con un poquito de alcohol en un litro de agua. ¿No sabe a nada? Exacto, pero el placebo es poderoso. Un vaso de agua con unas gotas de tequila o alcohol de 96° puede hacer maravillas para que vayas a votar contento.
- Reciclaje de colonias y perfumes. Según estudios recientes de científicos serios, los perfumes y colonias pueden tener un uso secundario más allá de atraer a potenciales parejas: pueden beberse. Es cierto, podrías quedar con un aliento a «Vetiver» y un sabor a «Despertar Primaveral», pero con la ventaja de que nunca olerás mal. Lo que es recomendable si a la morrita que te gusta le tocó ser funcionaria de casilla en donde te toca votar.
- Agualoca de «colitas». Si no queda de otra, es momento de tomar acciones extremas, como aplicar la de recolectar todos los sobrantes que se han quedado en las botellas y preparar una agualoca digna de los mismísimos dioses. Que al cabo con Squirt, limón y sal ni vas a notar que estás combinando vodka con chela y ron Bacardí blanco. Eso sí, te espera una cruda monumental al día siguiente. Pero sé hombre y no olvides ir a votar, cabrón.
- Contrabando de producto etílico. Por último, lo más riesgoso, pero no menos eficiente, es acudir con «El Chino», tu tendero de confianza, quien, bajita la mano, te puede ayudar con esa sed que no te deja descansar. Es hora de aprovechar todas esas veces en las que no te ha devuelto el cambio o que te ha cambiado el nombre. Perfúmate, háblale bonito y dile que ahora sí le vas a entrar a la tanda para que te venda un six camuflajeado. Es más, invítale una.
Así que ahí lo tienes, esperamos que estos cinco tips, respaldados por la ciencia, te ayuden a sobrevivir la Ley Seca. Total, para las opciones que hay, no es como que tengas que ir en tus cinco sentidos. Lo bueno es que la ciencia no solo cura enfermedades y explora el cosmos, también encuentra formas de mantenernos entretenidos y ligera o tremendamente ebrios, incluso cuando todo conspira para mantenernos sobrios. Así que la próxima vez que levantes tu vasito verde o rojo, no te olvides de brindar por la ciencia y por la democracia, no vaya a ser que sea la última vez que puedas combinar las dos. Eso sí, no dejes de votar, culero.
