Empezó con todo el 2024 y eso que aún no pasa ni una semana: gasolinazos, choques de avión, terremotos y más. Y vendrán cosas peores, dice la Biblia.
Por eso, el equipo de adivinación de EAD, compuesto por bibliólogos, futurólogos y lectores de la suerte en las arrugas del ano, presenta sus ya tradicionales (a partir de este año en adelante) predicciones anuales para el año que comienza:
- Enero
- – El presidente Andrés Manuel López Obrador romperá su propio récord de decir mentiras en su morning show La mañanera.
- – Mexicana de Aviación anunciará que se posponen todos sus servicios hasta febrero.
- – Disney anuncia que dejará la saga de Star Wars en manos de una activista feminista pro-Palestina.
- – Sorpresivamente, en la lista de invitados a la isla de Jeffrey Epstein aparece Chabelo. Sin duda era amigo de todos los niños.
- Febrero
– Mexicana de Aviación anunciará que se posponen todos sus servicios hasta marzo.
– Disney anuncia que retirará del mercado la saga de Star Wars para volver a hacerla desde cero, con personajes incluyentes, libres de estereotipos y sin violencia, se llamará «Star Peace».
– La transmisión de los premios Oscar tiene la audiencia más baja registrada en su historia, luego de hilar seis años consecutivos sin chistes por parte del host para no ofender a nadie (con excepción del chiste sobre Jada Pinkett Smith, que no terminó muy bien).
– El premio Oscar a mejor película se lo lleva la nueva versión de Blancanieves, estelarizada por Dwayne «la Roca» Johnson como Blancanieves, por Peter Dinklage como el príncipe azul, y por Chris Hemsworth, Jason Momoa, Idris Elba, Ashton Kutcher, Ben Affleck, Liam Neeson y Shaquille O’Neal como «las siete personas de tamaño regular» que vivían con Blancanieves en su cabaña.
– AMLO declara algo para humillar a Ebrard.
- Marzo
- – Mexicana de Aviación retoma actividades.
- – Disney anuncia su quiebra financiera.
- – Se completa la marianización del partido Movimiento Ciudadano. Ahora todas sus candidatas quieren ser primero influencers y luego, si queda tiempo, también servidoras públicas.
- Abril
– Mexicana de Aviación provoca un terrible accidente aéreo.
– AMLO dice que el accidente aéreo fue culpa de Calderón.
– Pedro Kumamoto se graba llorando porque va muy abajo en las encuestas rumbo a la elección en Zapopan.
– AMLO vuelve a humillar a Ebrard.
– León Larregui es encarcelado luego de confesar varios delitos durante una entrevista con Yordi Rosado. Ahora sí que quihúbole.
- Mayo
– América bicampeón de la Liga MX. Al Tuca Ferretti le da el telele durante una transmisión de ESPN.
– El 0% del partido Morena celebra el Día de la Madre: no tienen.
– Revista Cosmopolitan declara a Citlalli Hernández como la mujer más sexy de la política mexicana.
– Extrabajador de Eugenio Derbez lo demanda por pagos pendientes: «Todavía no me paga la experiencia que me debe», declaró.
- Junio
– Tras unas elecciones muy limpias, sin actos de corrupción y para nada violentas (guiño), Mariana Rodríguez se convierte en alcaldesa de Monterrey y Claudia Sheinbaum en presidenta de México. Es tiempo de las mujeres. Hagan sus maletas, este país ya se fue al carajo.
– Marcas mexicanas cambian su foto de perfil en redes sociales para que tengan un arcoiris en apoyo al movimiento de la secta del abecedario.
– Luego de perder la final de la Liga de Campeones Concacaf y hacer el ridículo en la Copa América, los directivos de la Selección Mexicana despiden al Jimmy Lozano de la dirección técnica. Se manejan algunos nombres de técnicos jóvenes como Tuca Ferretti, Víctor Manuel Vucetich y Guadalupe «el Profe» Cruz.
- Julio
– El Tren Maya inaugura otro tramo. Ahora solo toma 16 horas ir de Mérida a Cancún.
– La inflación se dispara, el dólar se va a 30 pesos, las finanzas nacionales se van al carajo y nos convertimos en la nueva Argentina, que ahora es el nuevo México. Seremos más pobres, pero ganaremos más en el futbol.
– Perdemos en el futbol.
– Marcas mexicanas mandan a chingar a su madre al arcoiris y a todos los homosexuales.
- Agosto
– Atletas mexicanos regresan de París tras un terrible desempeño en los Juegos Olímpicos; ganan apenas 46 medallas combinadas pero casi todos se infestan de chinches.
– Juegos Olímpicos de París rompen récord en más ataques sexuales reportados durante un evento deportivo. Autoridades francesas no se explican por qué pasó eso o qué. No es culpa de nadie.
– AMLO humilla a Ebrard.
- Septiembre
– Luis Miguel anuncia nueva gira tras darse cuenta de que la gente sigue pagando por verlo hacer el ridículo, caerse en el escenario y cantar media canción cada concierto.
– Los municipios más jodidos del país son los que más dinero gastan en «festejar» la Independencia de México y contratan a los grupos del momento como Grupo Frontera, Carín León y Dani Flow (Daniel Flujo, en español).
- Octubre
– Miguel Herrera regresa a la dirección técnica de la Selección Mexicana. Martinolli declara: «¡¿Qué está pasando, doctor?!».
– Se descarrila el Tren Maya.
– Cancelan a político por confundir a gente disfrazada de Halloween con los asistentes a la marcha del orgullo gay.
– La esperada «megaluna más espectacular del milenio» decepciona al ser una luna exactamente igual a la de todos los meses.
- Noviembre
– El protagonista de muchos altares de muertos es México, que ya está muerto y ya le avisaron.
– Trump se convierte en presidente de los Estados Unidos de América y estudiantes del Colmex «se manifiestan» a través de tuits subidos de tono.
– Donald Trump bombardea México. La primera bomba cae en el Colmex.
– AMLO humilla a Ebrard, quien declara: «Es un honor estar con Obrador».
- Diciembre
– Claudia Sheinbaum recibe de manos de AMLO el «bastón de mando», pero empieza a sospechar que, al igual que el control de Supernintendo que le pasabas a tu hermanito, el bastón de mando no está conectado.
– Claudia Sheinbaum dice algo para humillar a Ebrard.
– Acapulco vuelve a pasar una amarga Navidat, no por los estragos del huracán, sino porque es Acapulco.
