Si pensaste que 2024 fue el peor año de tu vida, tranquilo, que la Inteligencia Artificial ya anduvo sacando su bolita mágica digital para ver qué nos depara el 2025. Espóiler: las cosas pintan de la chingada, de hecho, todo parece indicar que esto se va a poner más culero de lo que podrías esperar. Así que prepárate, porque el futuro viene más cargado que tus tíos en Navidad, con sus chistes sin gracia o más pesado que tu sobrina feminista vegana.
Por todo eso, para acompañarte en este nuevo ciclo de sufrimiento de prieto, nuestro aventurado equipo de becarios canceló su cita con los brujos de Catemaco (y dejó de ver porno interracial) para adentrarse en el fascinante mundo de la IA e indagar sobre las predicciones que tiene para el futuro de la humanidad en este prematuro 2025. Así que checa muy bien estas predicciones para que este año no te agarre de bajada ni con los calzones en las rodillas.
- Los robots te quitarán el trabajo (pero no lo güevón). En 2025, las cafeterías comenzarán a implementar baristas robóticos que no solo sirven café, sino que también juzgan tus elecciones de bebida. Con un «Americano con tres cucharadas de azúcar», te mirarán con sus cámaras HD y te dirán: «Eso explica esas lonjitas, carnal, mejor éntrale a un juguito verde». Así que mucho cuidado si eres de los que solo va al Starbucks a robarse la señal de wifi.
- Tinder lanzará un plan premium. Las apps de ligue ya no sabían cómo sacarte dinero, así que ahora ofrecen un paquete VIP donde te aseguran al menos un match al mes, ya sea con hombre, mujer o quimera (algo es algo y siendo hoyo…). Eso sí, ten cuidado porque ese match podría ser un bot ruso que solo quiere venderte criptomonedas, pero, igual, peor es nada. Así que ni te emociones tanto y no creas mucho en las fotos perfectas llenas de filtros o generadas por IA. Además, si después de la primera cita te pide que le hagas un depósito a una cuenta de Oxxo, huye. Más vale que diga «aquí corrió que aquí quedó».
- La moda del 2025 será usar Crocs con tacones. Así es, lo que empezó como una broma se convirtió en la tendencia definitiva. Las Crocs con tacones dominarán las pasarelas y, tristemente, las oficinas y el outfit de uno que otro de tus conocidos y familiares de cierta preferencia. Ojalá tú puedas escapar a esta tendencia, para no caer en la tentación de la comodidad, es decir, ser un guandajo.
- Elon Musk anuncia su nueva app (como X, antes Twitter, pero aún peor). Después de destruir lo que quedaba de la red social del pajarito, Elon Musk lanzará una nueva plataforma llamada X+. Funciona igual que la actual, pero ahora para publicar necesitas pagar una suscripción mensual, vender tu riñón o jurar lealtad eterna a Tesla y haber votado por el Licenciado Trump. Los bots se multiplicarán y ahora también podrán insultarte en idiomas que ni sabías que existían. Lo peor de X, pero al por mayor.
- La IA reemplaza a los influencers. Finalmente, la inteligencia artificial tomará el control de los influencers. ¿Qué significa esto? Que ya no tendrás que soportar historias de gente comiendo aguacate en tostadas, ahora tendrás robots diciendo: «Este producto cambió mi vida». Las inteligencias artificiales serán tan persuasivas que, sin darte cuenta, estarás comprando el nuevo curso de «Cómo ser exitoso en el 2025» impartido por tu nuevo coach de vida: ChatGPT. Y sí, será igual de inútil que todos los anteriores.
Así que, como puedes ver, el futuro es incierto, pero lo único seguro es que siempre podemos encontrar nuevas formas de complicarnos la existencia. Así que respira hondo (antes de que te cobren por hacerlo), pon tu mejor cara de “todo bien”, y recuerda: si sobreviviste a 2024, ya estás curtido para lo que venga. ¡Feliz ano! (maldito autocorrector).
