Sabemos que mandar el primer mensaje a la morrita que te gusta es más difícil que explicarle a tu tía soltera cómo usar Netflix. Uno se sienta, teclea, borra, vuelve a escribir y, al final, termina mandando un simple «Ola» como retrasado, esperando que el destino haga su magia. Pero no, amigo, la magia solo existe en Disney y tu crush no es la Cenicienta que va a enamorarse de ti solo porque le contestaste una historia con un emoji de fueguito.
Por eso, si estás cansado de que tus mensajes sean ignorados con la precisión quirúrgica de alguien que tiene mejores opciones, aquí te traemos los 5 mensajes de texto que realmente funcionan para que la conquistes, o al menos para que no termines en el grupo de «amigos con cero derechos». Así que hazle caso a la meticulosa selección de mensajes que nuestro equipo de expertos en coqueteo y en enviar mensajes cachondos nos trae, sobre todo si quieres que «Panchito» tenga suerte pronto.
- «¿Qué onda? Me encontré una foto de un perrito y pensé en ti». ¿Qué tiene de especial este mensaje? Pues que usa lo único que derrite a una mujer más rápido que un chocolate en el sol: perritos. Si logras que su cerebro haga la asociación entre «aww, qué lindo» y «aww, qué buen partido», ya llevas la mitad del camino recorrido. Lo curioso es que usarás un perrito para conseguir otro perrito, el suyo.
- «Holi! Me tienes dudando entre invitarte un café o toda una vida juntos». La clave aquí es lanzar la indirecta a ver si esa morrita agarra la onda y la encuentras en un momento de debilidad. Tip: usar un sticker le dará la sensación de que eres un tipo actualizado y divertido, no un cavernícola digital que todavía manda SMS. Eso sí, si la chica es de las que solo responde con el típico «JAJAJA» sin más contexto, lo más probable es que te vea solo como el payaso que la hace reír y ya estés en la friendzone. Así que no te emociones demasiado y mejor sé directo.
- «Te mando este mensaje lleno de buenas vibras… y de mis ganas de invitarte a salir». Este mensaje funciona porque tiene estrategia de tiburón financiero: primero relajas el ambiente con un comentario light, y luego metes el gancho final con la invitación. Cero presión, que todo fluya y a ver si cae. Pero si responde con un seco «jaja qué lindo», déjala ir y mejor lánzate por alguien que juegue en tu liga. Esa mujer no es para ti.
- «Según mi horóscopo de hoy, tenemos que salir. No sé si crees en los astros, pero estaría feo desafiar al universo». Si algo hemos aprendido de la cultura pop es que las morras aman los signos zodiacales más que la estabilidad emocional. Usa eso a tu favor. Pero, cuidado. Si te pregunta tu signo y resulta que eres Géminis, te recomendamos que mejor borres tu cuenta de WhatsApp y empieces de nuevo en otra vida.
- «Voy a ser directo: ¿prefieres que te invite por un café o que nos casemos en Las Vegas y nos arrepintamos después?». Este es el mensaje matador: directo y al grano. No hay tiempo para titubeos, dudas o indirectas que solo alargan la agonía. En tiempos de inmediatez, la mejor estrategia es ser claro, conciso y dejar la bola en su cancha. Si responde «Pues a ver cuándo», no dejes pasar el momento y lánzate a su casa para ir poniendo en práctica eso de agrandar la familia. Por algo se debe de empezar.
El arte del ligue por WhatsApp no es para débiles. Un mal mensaje y te vas directo a la carpeta de archivados, que en términos de amor es como ser desterrado a la dimensión desconocida. Pero con estos cinco textos tienes más chances de conquistar que si solo mandas un «Ola, k ases» y esperas que el destino haga el resto. Ahora sí, deja de dudar y lánzate con todo. La peor respuesta que puedes recibir es un «visto»… y bueno, eso tampoco es novedad, ¿verdad?
